מי מתעלל בבן/בת זוג?
התעללות היא מצב מתמשך שבו אדם אחד (או יותר) פועל באופן עקבי להחלשת אדם אחר, לרוב תוך גרימת מבוכה, השפלה ותחושות פחד וחוסר אונים. התעללות מתמשכת משמשת כאמצעי לשליטה, לצבירת כוח ו/או ולהגנה מפני תחושות קשות של המתעלל כלפי עצמו. לעתים קרובות המתעלל זקוק להתעללות כדי להרגיש חזק, שולט ובעיקר מנותק מקשייו שלו. למשל, גבר מתעלל משתמש באלימות כדי שלא לחוש עד כמה הוא חווה את עצמו כחלש, רדוף וחסר סיפוק מחייו. כשהוא צועק או מקלל הוא מרגיש כאילו יש לו הרבה מאוד כוח. באופן לא מודע הוא משפיל את האחר (אשתו / ילדיו / עובדיו) כדי שלא לחוש את עצמו מובס ומושפל.
התעללות רגשית / התעללות נפשית בזוגיות
התעללות רגשית והתעללות נפשית הם ביטויים נרדפים לאותה תופעה, שתוארה למעשה בפיסקה הקודמת. הכוונה לרוב היא להתעללות שאין לה ביטויים מוחשיים כגון סימנים בגוף (במקרה של אלימות פיסית), רעב (במקרה של מניעת אוכל), אונס (במקרה של אלימות מינית, שכמובן כלולה בקטגוריה של אלימות פיסית) וכו'. תחת זאת, מתקיימת פגיעה עקבית ומתמשכת בנפשם של בן או בת הזוג: בבטחונו או בטחונה העצמי, בתחושות של כשירות ומסוגלות ואפילו ביכולת להבחין בין אמת לשקר, בין בדיון למציאות. אם הצד המתעלל מספיק מניפולטיבי, הוא יכול לאורך זמן לגרום לבן או בת הזוג להרגיש מטומטמ/ת, חסר/ת יכולת, אשמ/ה בכל מה שמשתבש, נחות/ה, לא ראוי/ה ועוד. אחת התוצאות החמורות של התעללות נפשית היא עיוות קשה בתפיסת המציאות. הצד המאויים, גבר או אישה, מתקשה להבחין בין מה שלגיטימי ומה שלא, והוא עלול אף להצדיק את התנהלותו של המתעלל בהאשמה עצמית ("אני באמת פסיכית, איך יכולתי לעשות את זה? השנאתי את עצמי עליו עד כדי כך שהוא לא יכול לסבול אותי"). ביחסים רוויי אלימות נפשית, קורבן ההתעללות עלול לפתח מצב של אמונה כמעט
עיוורת בבן הזוג המתעלל. וכפי שאמרה לי מטופלת בעבר: "לא רציתי להתחתן איתו, אבל נכנסתי להיריון, והוא אמר שמרגע זה אין לי ברירה, והאמנתי לו שאין לי ברירה. הייתי במצב שיכולתי להאמין לכל דבר שהוא אמר בביטחו
ן של אדם חכם ומלומד").
סוגים של התעללות נפשית
התעללות היא תופעה נפוצה למדי בתוך מערכות יחסים זוגיות, והיא מופיעה בצורות מאוד מגוונות. לכן, אפשר לסווג אותה לכמה ממדים. למשל: התעללות פיסית, כלכלית, מינית או רגשית. סיווג נוסף מתייחס מבחין בין התעללות נפשית גלויה להתעללות נפשית סמויה. הגלויה לכאורה יותר קולנית וקלה לזיהוי ("זה זה") מהסמויה. קל יותר לזהות התפרצויות זעם כסוג של התעללות, מכיוון שכל מי שנוכח רואה שאכן מדובר במופע מילולי (ולפעמים גם פיסי) אלים, מפחיד וקיצוני. קשה יותר לזהות ביקורות מתמשכות כסוג של התעללות, שהרי ביקורות נתפסות גם כמשהו לגיטימי, ולפעמים אף בונה.
התעללות נפשית סמויה
התעללות סמויה מטבעה יכולה להיות חמקמקה וקשה לזיהוי. מדובר בהתנהגויות שיכולות להיות שקטות ומרומזות, ולמרות זאת הן מבטאות עוינות מתמשכת ומכוונות להשפלה והחלשה של האחר. למשל ענישת בן או בת זוג על "התנהגות רעה" באמצעות התעלמות מתמשכת. אנשים רבים מספרים שבני זוגם מענישים אותם בשבועות ואף חודשים של שתיקה. לרוב רק התנצלות או חזרה למוטב של ה"חוטא/ת" תביא להפסקת החרם ולהתייחסות מצד בן הזוג המתעלל. דוגמה אחרת להתעללות סמויה היא ביקורתיות מוגזמת ומתמשכת (ובלשונה של מטופלת: "לכל דבר שעשיתי הוא היה מגיב בבוז ובהפחתת ערך"), קואליציות סמויות עם הילדים כנגד בן-הזוג ("היו לו שמות גנאי כלפי, שהיו נאמרים במעין משחק משותף שלו ושל הילדים. הם היו נהנים לרדת עליי"), הלבנת פנים בפני חברים ובני משפחה מורחבת, דרישות מיניות משפילות ועוד.
גברים מתעללים – מיהם?
תחילה חשוב לציין שהתעללות בתוך יחסים זוגיים אינה נחלתם של גברים בלבד. במקרים רבים האישה מתעללת בבן זוגה, ולפי הערכות כלליות במחצית מהמקרים מדובר בהתעללות הדדית. מאמר זה מתמקד בגברים מתעללים לא כדי להציג את התופעה כגברית, אלא כדי להסביר מאפייני אישיות שנתפסים כגבריים ואשר מנבאים התעללות מצד גברים.
ישנם כמה מאפיינים שכיחים לגברים מתעללים. לעתים קרובות מדובר באנשים מאוד חברותיים ומרשימים, שמחוץ לבית הם נחשבים לנדיבים, טובי לב ומתחשבים. לפעמים קשה לחשוב עליהם כפוגעניים או אלימים בביתם שלהם. חלקם אנשי רוח ואקדמיה ובעלי מקצועות מכובדים אחרים. ישנם משוררים וסופרים שכותבים ברגישות רבה ומפתחים ערכים חברתיים נאורים, אך בבני או בנות זוגם נוהגים בגסות ובאכזריות. לקריאה על מאפיינים מפורטים יותר של אלימות כלפי נשים לחצו כאן.
במאמר זה אתמקד במאפייני אישיות שכיחים של גברים מתעללים. מובן שמאפייני האישיות שיתוארו אינם מתארים כל גבר מתעלל, אך חשוב להכירם, לזהותם ולהבין כיצד הם מובילים להתנהגויות שלוחות רסן ופוגעניות.
האישיות האפילה
המושג "אישיות אפילה" (ובאנגלית: dark personality) מתייחס לתמהיל של ארבע תכונות אישיות שבונות תשתית להתנהגות אנטי-חברתית (פוגענית) בעבודה, בזוגיות או בחברה בכלל. מדובר בארבע תכונות שמינונים קיצוניים שלהן מצדיקים התערבות של אנשי רפואה וחוק. ואולם, כאשר תכונות אלו הן מתחת לסף הקליני, הן יכולות להתקיים ואף לשגשג בכל מסגרת חברתית, ובפרט בתוך יחסים זוגיים. ארבעת התכונות הן: נרקיסיזם, פסיכופתיה תת-קלינית, מקיאבליזם וסאדיזם יומיומי. החלק הבא מציג פירוט קצר על כל אחת מהן:
- נרקיסיזם – נרקיסיזם מתבטא במחשבות גרנדיוזיות ותחושת חשיבות עצמית מופרזת. אדם מאוד נרקיסיסט מרבה לעסוק בפנטזיות של שליטה ושל הצלחה בלתי מוגבלת. הוא מרבה לעסוק בקנאה ובהערצה. הוא עשוי להעריץ אנשים שנראים בעיניו חזקים ומיוחדים (למשל מנהיגים בולטים, אנשי עסקים מצליחים וכו') ולשאוף להידמות להם ולעשות דברים גדולים ומדהימים. הוא יחפש הערצה מצד אחרים, וינסה לעורר הערצה כזו בעבודה, בזוגיות ו/או בחיי החברה. הוא יקנא באנשים שלדעתו מצליחים יותר ממנו ולפעמים יחפש דרכים לפגוע בהם. למשל, מנהלים מאוד נרקיסיסטים עשויים להכשיל עובדים מוכשרים מחשש שיצליחו יותר מהם. הם יעדיפו לטפח
סביבם אנשים בינוניים ולשמר על ההילה שלהם. אחד ההיבטים הבעייתיים ביותר בנרקיסיזם הוא היכולת המוגבלת לשאת תסכולים, כישלונות וביקורת. אנשים נרקיסיסטים עלולים להגיב לביקורת באופן אגרסיבי, ולהטיל את האשמה לכל בעיה על אחרים. בזוגיות, נראה זאת בנטייה של האדם הנרקיסיסט להאשים את בת או בן זוגו בכל מה שמשתבש. העמדה המתמשכת אומרת: "אני מושלם. אין בי כל דופי. כל מה שמשתבש זה בגללך". כאשר מסר כזה מועבר לבן או בת זוג שמוכנים לקבלו, נוצרים יחסים מעוותים שבהם האחד מאשים והשני אשם בכל, נדרש לכפר ולפייס, וחי תחת נטל מתמשך של אשמה, דיכוי ודימוי עצמי פגום. - פסיכופתיה תת-קלינית – הפרעת אישיות אנטי-סוציאלית (נקראת גם: פסיכופתיה), מאופיינת בדפוסי התנהגות של פגיעה בזכויות אחרים, אימפולסיביות, אדישות לסבלם של אחרים ותוקפנות. בבתי הכלא ישנו ייצוג בולט במיוחד לאנשים בעלי הפרעה זו. זוהי הפרעה שנחשבת גברית, והיא נדירה יחסית בקרב נשים. פסיכופתיה תת-קלינית היא מונח שמתאר אישיות שאינה אנטי-סוציאלית מובהקת, אלא מתונה יותר. אנשים כאלו פוגעים באחרים באופן אימפולסיבי מבלי לחוש אשמה וחרטה על כך. הם עשויים להיות כאריזמטיים ומקסימים, אך גם פוגעניים באופן חסר רחמים, קרי רוח וחפים מסנטימנטליות. נשים שמבקשות להיפרד מגבר כזה עלולות למצוא עצמן נדהמות מרמת האכזריות, הציניות והשקרנות שתופעל כנגדן. הן יגידו: "איך הוא מסוגל לעשות דברים כאלו לאישה שעימה חי 20 שנים? שגידלה ומגדלת את ילדיו?" או: "איך הוא מסוגל לפגוע בזכויות הכי בסיסיות של ילדיו? איך הוא מסוגל לרמות את אותי ואת ילדיו"?
- סאדיזם יומיומי – הסאדיסט הוא אדם שפוגע באחרים לשם הנאה. הוא לא פוגע על מנת להתעשר, להשתלט או להשיג לעצמו זכויות כלשהן, אלא רק מפני שהוא מפיק סיפוק מסבלו של האחר. כמו שאנשים נורמטיביים מפיקים סיפוק מיחסי מין, ממימוש עצמי בעבודה או מצפייה במופע מוסיקלי נפלא, הם מפיקים סיפוק מכאבו של הזולת. ישנם, למשל, עורכי דין, שמפיקים סיפוק עצום מהתפתלות או תבוסה של היריב. או מנהלים שקמים כל בוקר ליום של התעמרות וביזוי של עובדיהם. בזוגיות, נראה אנשים שמפיקים סיפוק מפגיעה, השפלה, ונעיצת סכינים מילוליות ואחרות בליבם של בני זוגם. בתוך זוגיות זוהי מלאכה קלה יחסית, מכיוון שבני זו
ג מיטיבים להכיר את הרגישויות אחד של השני, ויודעים בדיוק על אלו כפתורים אפשר ללחוץ כדי להכאיב זה לזה מאוד. - מקיאבליזם – המקיאבליסט הוא רב-אמן במניפולציות על אחרים ובגניבת דעת. לדעתו המטרה מקדשת כל אמצעי, והוא מוכן לעשות הכל כדי לקדם את האינטרסים שלו. הוא פועל בשיקול דעת, ולרוב מתכנן היטב את מהלכיו, כך שמעשי הרמאות שלו מתגלים בשלב מאוחר מדי, כאשר אנשים אחרים כבר איבדו את כספם, מעמדם, זכויותיהם או את כבודם העצמי.
האדם שמתעמר בסביבתו הקרובה (ובזוגיות: בבן/בת הזוג או בילדיו) אינו בהכרח מאופיין בכל ארבע תכונות האישיות האפילה. יתכן שהוא גבוה במיוחד בתכונה אחת או שתיים מתוכן. עם זאת, ישנם קשרים חיוביים בין התכונות הללו, ולעתים קרובות אדם שנמצא גבוה באחת מהן ניחן גם באחרות.
מה משותף לתכונות האישיות האפלה ואיך זה קשור להתעללות בבני זוג?
- המכנה המשותף הבסיסי ביותר לתכונות האישיות האפילה הוא אטימות כלפי צרכיו ורצונותיו של הזולת. כל אחת מהתכונות הללו מניעה להתרכזות בעצמי על חשבון אחרים, וזהו הגרעין שמאפשר ומעודד התעללות בבני ובנות זוג.
- לכל תכונות האישיות האפילה ישנו בסיס גנטי משמעותי. כל אחת מהן מושפעת מאינטראקציה מורכבת בין תורשה וסביבה. הבסיס הגנטי מסביר מדוע זוהי אישיות יציבה למדי.
- התכונות הללו יכולות להתבטא במסגרת אחת בלבד, ולהישאר חבויות במסגרות אחרות. לכן, לעתים קרובות נראה אדם שנוהג באטימות וברשעות כלפי בת זוגו ולעומת זאת הוא נוהג בנדיבות ובאצילו נפש כלפי לקוחות, קולגות או בני המשפחה המורחבת.
- כמעט תמיד, האישיות האפילה מתגלה בהדרגה לאחר שההיכרות כבר התבססה. נשים רבות מספרות שבני זוגם היו עדינים ואדיבים כלפיהן בתקופת החיזור עד שהרגישו שכבר כבשו אותן. בעבודה, נראה אנשים שעושים רושם נפלא בראיון העבודה ובצעדיהם הראשונים בארגון.
- לאנשים בעלי אישיות אפילה לרוב אין עניין אמיתי בשינוי התנהלותם. הם אינם חפצים בעזרה ואינם חושבים שהם זקוקים לה. הנרקיסיסט אינו מעוניין לוותר על דימוי עצמי גרנדיוזי, לפסיכופת אין מניע אמיתי לוותר על התנהגותו האימפולסיבית, הסאדיסט לא יוותר על מקור לסיפוק ולעונג, והמקיאבליסט לא נותן אמון בעולם ובאחרים, ובכלל זה הוא רוחש חוסר אמון גם למטפלים. לכן הוא ימשיך במשחק המניפולטיבי בזולת.
כל אלו מובילים להבנה שמדובר בתכונות יציבות, ובהיעדר טיפול פסיכולוגי מתמשך הן לא עתידות להשתנות. להיפך. הטיפוס בעל האישיות האפילה יבחר את סביבתו ויעצב אותה כך ככזו שתאפשר לו לחזק את התנהלותו הפוגענית. למשל, הוא יבחר בת-זוג בעלת דימוי עצמי פגיע, ויפתה אותה לאבד לחלוטין את תחושת האוטונומיה והרצון החופשי שלה.
אם התכונות הן יציבות, אז מה אפשר לעשות? להבין שבן הזוג לא עומד להשתנות. גם אם הוא מבטיח שוב ושוב לשנות את התנהגותו, קל לראות שהוא אינו עושה צעדים אמיתיים או עקביים בכיוון זה.
מי שכן יכול לשנות את המצב הוא מי שסובל מההתעללות. בשינוי המצב הכוונה היא לכל תהליך שיעזור לך להתחזק, לבחור ולבחון את בחירותייך. לכל תהליך שיסייע לך להפחית את התלות בבן הזוג ולהפסיק להיות קורבן להתעללות. לפעמים התוצאה תהיה פרידה מבן-הזוג ויציאה לחיים עצמאיים, ולפעמים השגת עצמאות וחיזוק השליטה בחייך תוך הישארות בתוך הקשר הזוגי.
לכאן נכנס הטיפול הפסיכולוגי. טיפול פסיכולוגי יכול לעזור לאדם שסובל מאישיות נרקיסיסטית, אך הוא פחות מתאים עבור אנשים שניחנים בשאר תכונות האישיות האפילה. לעומת זאת הטיפול הפסיכולוגי יכול לעזור מאוד לבני ובנות זוג שסובלים מהתעמרות.
אין לצפות לכך שבן-זוג מתעלל ישתף פעולה עם רצונכם בטיפול פסיכולוגי. בן הזוג הרי אינו מעוניין בהתחזקותכם ובהשגת אוטונומיה נפשית עבורכם. זאת ועוד, אנשים בעלי אישיות אפילה לרוב מבטאים בוז כלפי רעיון הטיפול וכלפי אנשים שנעזרים בטיפול פסיכולוגי.
לכן זהו תהליך שכולו תלוי במוטיבציה שלכם לשנות את מצבכם, ובאמונה ביכולתכם לעשות זאת.
לקריאה נוספת:
- אלימות כלפי נשים
- אלימות בין בני זוג
- אלימות מילולית בין בני זוג
- התעללות נפשית בזוגיות
- הפרעת אישיות נרקיסיסטית
